The Waltham Watches for Collecting

The Waltham Watch Company timepieces are really appreciated by watch collectors and connoisseurs as they were without a doubt produced by the most important American watch company. It became the first company that organized mass production of watches in the U.S. and many collectors can not help admiring the way they look!
The Company's History

The history of the company started in 1850 when Edward Howard, David Davis and Aaron Dennison met in Roxbury, Massachusetts, and joined their efforts to start their own watch company. They established the "American Horologe Company" in 1851 and 17 archetype watches were launched in 1852 with "Howard, Davis & Dennison" engraving on the movements. The company was then named the "Warren Mfg. Co." after a renowned Revolutionary War hero, and the next watches featured the name "Warren" on their movements. In 1853 the name was once again officially changed to the "Boston Watch Company" and in 1854 the founders based a factory in Waltham, Massachusetts.

The factory employed a lot of Yankee Protestants offering higher wages and skilled work. Its management possessed enough knowledge about watchmaking but lacked experience at operating with money, and three years later the Boston Watch Company failed and was purchased by Royal Robbins that transformed the company into the "Appleton, Tracy & Co." In 1859 its fusion with the company called the Waltham Improvement Company resulted in the appearance of "The American Watch Company" that was soon renamed into "The American Waltham Watch Company."

A job with the Waltham Watch Company was in high demand. Its market success was provided by the fact that it became the first watch manufacturer that launched the production of watches on assembly lines rather than the traditional artisan style of watch. Beforte the Civil War, Waltham presented the largest watch manufacturer in the United States.

In 1891 in Cleveland, Ohio, two trains collided because a watch of one of the engineers stopped. Following the disaster, the railroads were given a set of universal precision time keeping standards introduced in 1893. The American watch industry started developing a special category of railroad watches among which the Waltam watches enjoyed real appreciation. Their success helped Waltham begin the export of its timepieces, especially of fine watches in “hunter” style to Great Britain.

In 1957 with the great demand of cheap mass produced watches, the company changed its name to the Waltham Precision Instrument Company that finally completed its activity in 1973.
The Waltham Watches

About 40 million Waltham watches were produced through the company's long history. Among them there were medium grade watches that satisfied the needs of the existing markets, but Waltham also developed watches of superior quality. They engaged themselves into producing a wide variety of watches comprising railroad watches, chronographs, repeating watches and deck watches, as well as jeweled watches, clocks, speedometers, compasses, time fuses for bombs and other precision instruments. Early Waltham watches with low serial numbers have been particularly appreciated by many collectors.

Waltham's "hunter" style pocket watches are among the most desirable by collectors and watch lovers. Often produced in silver or gold and superbly engraved, the "hunter" style is preferred by both gentlemen and railroad men.

While choosing a watch, try to find one featuring a serial number below 180,000 that possesses solid balances and a heavy silver case or one of the very underestimated "railroad watches." Starting a collection might cost as little as few hundred dollars.
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Gucci Porta stile equestre da tenere d'occhio Capolavori

Guardando indietro al 1921, quando Guccio Gucci (sì, quello era il suo vero nome) ha aperto la sua azienda di pelletteria e un negozio piccolo bagaglio a Firenze Italia, nessuno avrebbe immaginato che questo ex albergatore potrebbe avere una tale influenza sul mondo della couture. Ma dopo aver passato anni al Savoy Hotel di Londra a guardare le classi superiori si muovono in tutti i loro ornamenti, Guccio assorbito l'estetica della nobiltà inglese. Quando ha presentato le sue collezioni primo tosco-artigianale pelletteria, Gucci goduto di enorme successo nel giro di pochi anni. gucci-logo

Mentre l'azienda ha ampliato ben oltre la sua originale linea di pelletteria, fa appello ancora una clientela internazionale altamente sofisticati. Ora la collezione di disegni Gucci include cappelli, sciarpe, scarpe, accessori, profumi, gioielli, cravatte e occhiali da sole così come le borse originali, valigie e piccola pelletteria. Ah, quasi dimenticavo - Gucci disegni alcuni degli orologi più sensazionali al mondo.

Sono sempre stato impressionato dalla stile Gucci, così ho cominciato a cercare l'orologio perfetto Gucci per completare la mia borsa preferita. Quando ho cominciato la mia ricerca, sono stato molto colpito dal cavallo-bit design braccialetto ispirato in loro Signoria e collezioni Tornabuoni. Avevo quasi dimenticato le radici di Gucci equestre, ma mi ricordo di aver visto immagini simili sulle loro sciarpe e borse. Questi straordinari cavallo bit disegni braccialetto sono come nulla che ho visto in tutte le collezioni di altri orologi di lusso.

Un altro impressionante selezione si trova in orologi di Gucci Twirl Collection, con i loro braccialetti bracciale cerniera con la firma di Gucci "G" o embedded con verde di Gucci, rosso e bande di colore nero. Gucci Twirl offre un altro modo per trasformare un orologio in arte da indossare.

Forse l'interpretazione più moderna di Gucci design ispirato è rappresentato dalla I-Gucci collezione di orologi da uomo e da donna. Questi orologi svizzeri digitali dispongono di un tempo audace numerici e di data, con funzioni programmabili fuso orario. La maggior parte di I-Gucci orologi sono mostrati con ampia, bande colorate con audacia e alcune versioni includono un diamante lunetta.

Gucci non lascia svizzera tecnologia cronografo fuori dall'equazione. La loro vasta scelta di orologi comprende anche la G-Chrono Collection, una selezione bello di cronografi svizzeri con una qualità tipicamente italiana.

Dopo aver superato diverse decine di potenziali preferiti, ho deciso la Signoria squisita nera con particolari in oro, un occhio di tigre caso, e il cavallo-bit braccialetto. Fatevi un favore e di esplorare la linea completa di orologi Gucci. C'è qualcosa per tutti nelle loro vaste collezioni '.
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TAG Heuer, Non Fake It

TAG Heuer è un marchio molto conosciuto, con una ben meritata reputazione. Questa società è fatta di pionieri nel campo dell'orologeria. Definizione, e ri-definire la storia di questo mestiere dal 1860. Non c'è da meravigliarsi il nome TAG Heuer attirare l'attenzione. Non c'è da meravigliarsi che gli altri stanno tentando di utilizzare questo buon nome per vendere i loro prodotti sotto dello standard. I creatori di Heuers TAG falso avanzano pretese di qualità e precisione. Si cercherà di far passare l'imitazione dei movimenti svizzeri, e descrivere i propri orologi in termini molto vaghi, pur dichiarando che i loro prodotti sono proprio come la cosa "reale" ... ma molto meno costoso. Il fatto è che non sono da nessuna parte vicino ad essere autentica, e dovete sapere che. Se si desidera che l'aspetto di una TAG Heuer, (perché, diciamocelo, sembrano grandi) e non ti dispiace rinunciare alla qualità, la precisione, o di legittimità, andare avanti e prendere un falso. Potrebbe sembrare buono per un po ', probabilmente funzionerà (anche se non esattamente) per un po' di tempo, e alla fine della giornata, non sei fuori molto. D'altra parte, se siete disposti a sborsare qualche centinaio di dollari su un falso, perché non mettere quei soldi via per un autentico TAG Heuer. Non si potrebbe ottenere oggi, ma lo avrete ... per sempre.
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Mi risolvete questo indovinello

Un poliziotto sta camminando quando da una finestra sente una voce di donna che grida: "Non mi uccida!". Subito dopo si sente un colpo di pistola e quando il poliziotto si trova nella casa dove ?stata uccisa la donna, nella stanza ci sono un parroco, il sindaco e l'assessore alle politiche sociali. Il poliziotto arresta senza dubbi il parroco. Perch
non l' ho capito .
perch?in un'altra stanza c'?anche il figlio minorenne della donna nudo con evidenti tracce di ehm.abuso. to soon?

io la sapevo in un altra manieraUn poliziotto sta camminando quando da una finestra sente una voce di donna che grida: "La prego sia buono Non mi uccida!". Subito dopo si sente un colpo di pistola e quando il poliziotto si trova nella casa dove ?stata uccisa la donna, nella stanza ci sono un parroco, il sindaco e l'assessore alle politiche sociali. Il poliziotto arresta senza dubbi il parroco. Perchil sindaco e l'assessore sono donne. il paroco ? l'unico uomo presente, quindi la frase ?diretta a lui .
Perch?nella barzelletta originale diece " Non mi uccida,sia buono, non mi uccida" e il prete ?l'unico maschio ( al quale puoi concordare l'aggettivo "buono" al maschile) l?in mezzo visto che sindaco e assessore potevano benissimo essere delle donne.
veramente la donna dice non mi uccida sia buono !! Quindi l unica persona che e sicuramente maschio e il prete
Sinceramente non ho capito
Non l'ho capito nemmeno io
boh sinceramente non l'ho capito neanche io
perch?era posseduta OH!
Sinceramente non l'ho capita neanche io
secondo me e lagata al fatto dei preti pedofili e cose simili
ehmm
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Spiegazione battuta!

raga,
non capisco la seguente battutame la spigate
[ha un senso non ?una cavolata]
"Sapete perch?il pane integrale si chiama cos?perch?deriva dal grano"
grazie

10 punti al migliore!
perchfatto con la farina integrale forse per questo

e una cosa che ha a che fare con la matematica. l'integrale ?l'operazione inversa della derivata Fonti: il corso di analisi matematica ad ingegneria 6 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 2 persone ritengono questo contenuto buono by Gio Iscritto dal: 09 febbraio 2010 Punti totali: 1.087 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca penso ke abbia a che fare con la matematica integrale=derivata ect
perch?in matematica integrale ?l'operazione inversa della derivata!!
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Indovina indovinello!!!!!

mi piace strisciare e anche voi tutti ingannare se anche un frutto credi di mangiare ti dico io sta per sbagliare .
serpente
ti dico che cos?e anke xke! e il SERPENTE XKE1)strisciare= il serpente striscia 2)ingannare= il serpente inganna dio lo ha condannato xke ha imbrogiato Adamo ed Eva3)frutto mangiare=il serpente ha ingannato adamo ed eva causa "ha fatto mangiare il frutto proibito come dicev nella 2)!!ciaoo!!
Non lo so, tu pero risolvimi questo: Biancaneve in mezzo hai nani indovina questo indovinello cervellone nel tempo che ti da la soluzione
Wow che difficolt? ' Il serpente''' La sa pure mio cuginetto appena nato'
Serpente bellina comunque?
tu parlare itagliano Fonti: serpente 5 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by ? Iscritto dal: 22 dicembre 2010 Punti totali: 203 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca il serpente,che ingann?Eva
ma questa pure mia cugina di 2 anni la sa
serpente.!
serpentei 10 punti al primo che ha risposto
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Entrate ragazzi! 10 punti e 5 stelle

gara di barzellette! 10 punti e 5 stelle alle migliori ! inizianmo? ecco il primo concorrente: Massimo Marino! Che ci dici, Massimo?
ah, eh, dico solo queste:una sera, due amici,si incontrano x strada. uno ?vestito bene, l' altro ?sporco di terra e ha il viso graffiato.
chiede il primo io torno da una festa. ma che hai fatto x stare cos?
sono andato a seppellire mia suocera.
e allora?
lei non voleva
ultimo piano di un palazzo. un uomo suona il campanello del vicino e tutto eccitato dice:
presto! ho bisogno di un cacciavite! la finestra non si apre !!
il vicino ok. ma perch?tutta questa fretta?
mia suocera vuole buttarsi gi?!
la moglie al marito: caro,sono mesi che ti chiedo di mettere le tendine alla finestra del bagno! quando esco dalla doccia i vicini potrebbero vedermi!
e lui se i vicini ti vedono, credimi, le tendine se le mettono loro.
3 carabinieri vanno dal maresciallo e dicono maresciallo le nostre mogli ci tradiscono!
e il maresciallo siete degli carabinieri! trovate indizi e scoprirete con chi vi tradiscono!
dopo un po' di tempo arrivano i 3
il primo dice mia moglie mi tradisce con un meccanico! sotto al letto ho trovato una chiave inglese!
il secondo ribadisce mia moglie mi tradisce con un idraulico! sotto al letto ho trovato un lavandino!
e il terzo mia moglie mi tradisce con un cavallo!
e gli altri incuriositi perch? che hai trovato?
il terzo dice mi tradisce con un cavallo perch?sotto al letto ho trovato un fantino!
C un ragazzo a cui piace lanciare dei sassi nei pozzi per vedere quanta acqua ne fuoriesce, pi?ne esce e picontento. Un giorno, mentre passeggia tranquillamente per un prato, si imbatte in un bel pozzo. Subito, eccitato, si mette alla ricerca di un sasso da lanciare. Un po?pi?distante vede un bel sasso rotondo, del diametro di una trentina di cm. Lo raccoglie, lo lancia nel pozzo, ma ?nemmeno una goccia. A questo punto il ragazzo si mette alla ricerca di un sasso pi?grande. Dopo una decina di minuti trova un bel sasso di una settantina di cm ?Con tutte le forze riesce a trasportare fino al pozzo, riesce a sollevarlo fino all pertura e lo getta di sotto ?dal pozzo fuoriescono solo poche gocce ?Il ragazzo ormai sconsolato, fa per continuare la sua passeggiata quando scorge, con la coda dell cchio, un masso di un metro, passa appena appena dalla bocca del pozzo. Con tutte le sue forze riesce, impiegandoci diversi minuti, a far rotolare il sasso fino al pozzo, a sollevarlo e a lanciarlo di sotto. Subito dal pozzo esce un enorme quantit?di acqua che lo inzuppa. Il ragazzo, felice pi?che mai, si volta per continuare il suo cammino, quando scorge una pecora che corre contro di lui con gli occhi fuori dalle orbite. Fa appena in tempo a scansarsi che la pecora lo supera di corsa e si getta nel pozzo. Dopo un po? con il ragazzo ancora sconvolto per l ccaduto, arriva un pastore che gli chiede:on ?che per caso hai visto una pecora passare di qui, perch?io non trovo pi?la mia!? il ragazzo ricordando la scena appena vissuta dice: eh, io a dir il vero ne ho vista una, per?mi ?venuta in contro di corsa con gli occhi sbarrati e si ?gettata nel pozzo? A quel punto il pastore replica:o, non pu?essere la mia, ?la mia era legata a un sasso
Mi chiamo Ornello Scialoia, sulla spiaggia uso una stuoia, in veranda ho una tettoia, mia madre ?di Pistoia, in giardino ho una sequoia, mia moglie fa la sarta!oppureOhhhhh Valeriana Il fiorellino del mio prato Ultimamente ?un po' amosciato E per forza ci hai pisciato oppureIo lo amavo. Lui no! Io lo baciavo. Lui no! Io amavo i maschi. Anche lui oppureHai la tosse?Non ti preoccupare la morte ?peggioHai il raffreddore?Non ti preoccupare la morte ?peggioHai l'influenza?Non ti preoccupare la morte ?peggioHai la febbre?Non ti preoccupare la morte ?peggioHai la polmonite?Non ti preoccupare la morte ?peggioSei morto?Non ti preoccupare il peggio ?passato spero vi siano piaciute ciau
Pierino ?stato invitato a cena da un suo amico di classe. E' arrivato da lui verso le 6 di pomeriggio e si sono messi a fare qualche partita di playstation e vedere un bellissimo cartone su Disney channel. Alle sette e trenta la madre dell mico li chiama: a cena ?pronta? Sono andati a lavarsi le mani e sedersi a tavola. Il primo era un squisito piatto di tagliatelle con salmone. Pierino, visto che gli altri componenti della famiglia hanno iniziato subito a mangiare, chiede sotto voce al suo amico: Scusa, ma voi non pregate prima dei pasti Perch? Non ti preoccupare, guarda che mia mamma ?una brava cuoca.Pierino torna dalla scuola e dice a pap Pap? devi essere orgoglioso di me. Oggi sono stato l'unico della classe a saper rispondere ad una domanda che ci ha fatto la maestra. Bravo figlio mio! E quale era la domanda Chi ha rotta la finestra?
te ne dico 2 o3.un professore di grammatica e un pastore vanno a una partita di calcio il pastore analfabeta a ogni parola che dice aggiunge la l, tipo fate schilfo.allora il professore lo corregge ma lui nn lo ascolta e continua e il professore le chiede ma come ti chiami e lui uciano e lui ma che cavolo di nome e mi chiamo uciano perch?se dico la l tu ti incazzi.un italiano un cinese e un africano salgono sulla torre iffel il cinese lancia la roba velenosa che vende e dice tanto nel mio paese c e ne tanta, africano lancia le vuvuzela e dice tanto nel mio paese c e ne sono tante l italiano lancia sia il cinese che l africano e dice tanto nel mio paese ce ne sono tanti.
Due cow boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorellaDopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi "
due tizi stanno camminando, quando vedono una cosa molliccia.uno dice: "?cacca."l'altro risponde:" ?cioccolato!"allora i due si chinano, e con il dito prendono un po' di quella cosa.dopo averla assaggiata, uno dice: " ?cacca, per fortuna non l'abbiamo schiacciata!
A: due pecore sono sdraite sul prato e ogni mezz'ora fonno beeeB:alloraA: beeebeeeTra amici: "Come mai tu che eri il pi?grande esperto di sardine ora studi le balene?" "Perch?sono diventato miope!"Fabbrica di carta igenica chiude Gli affari andavano a rotoli!
Sono squallide''
Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere d?uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno pi?tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove ?andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "C'?una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: ?Ma che succede ?Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario e quanto avete raccolto fino ad ora ? 500 litri e quattro accendini?Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza denaro! Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato La bionda avvicina lentamente la bocca al membroe non appena ?vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"
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Cioè.........mi raccontate una barzelletta--- mi sento giù

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice: Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No l?c'?un forno che scotta!".Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede: Com'?andata?La figlia: Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili! In che senso Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo ?un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perch?non mi fai cuocere la salsiccia?". E allora? Cosa ?successo?! L'avr?cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.Marito e moglie. Lui sta facendo la doccia e in quel momento passa la moglie e lo vede che si sta masturbando. Sbigottita gli chiese cosa stesse facendo e lui gli rispose: Sar?padrone di lavarmelo alla velocit?che voglio! Tra mafiosi: Hai fatto il lavoretto a jonny S? l'ho buttato nel burrone! Cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno. Tranquillo, prima gli o messo il pigiama. Un pazzo in manicomio disegna un cerchio per terra e inizia a saltarci dentro. Il dottore passando e vedendolo fare cos?gli chiese cosa stesse facendo. Faccio un salto in centro. Ti serve qualcosa? Un frate cercatore nel periodo di raccolta del grano, gli si fa tardi e bussa ad un casolare. Gli risponde una vedova e lo accoglie in casa. Il frate assicura la donna e va a dormire nella stalla. La donna che era da molto vedova la notte scende nella stalla e con convinzioni femminili se lo porta in camera. La mattina il frate pentito della notte lussuriosa, apre la finestra della camera che dava su di una vallata e con voce alta dice: SignoreE l'eco risponde: ore ore ore ti chiedo perdono ono ono ono del peccato che ho fatto finora .ancora ancorae gi?il frate ci si ributta. Per la seconda volta si ripente, di nuovo apre la finestra e dice: Signore ore ore ore ti chiedo perdonno ono ono del peccato che ho fatto finora .ancora ancoraE di nuovo il frate si ributta nel letto. Per la terza volta stanco si alza dal letto e riapre la finestra, con voce spossata: Signore ore ore ore ti chiedo perdono .ono ono ono del peccato che ho fatto finora .ancora ancora ma se faccio cilecca lecca lecca.
Esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una moglie innervosita prende il pene del consorte, lo taglia e lo getta dalla finestraSotto la finestra c'?un'automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 9 anni.Tutto d'un tratto, il pene cade sul parabrezza, ci resta un istante, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre:"Pap? che cosa era?". Il padre non spiegare cosa era veramente risponde:"oh, era un insetto mia cara, una specie rara". La bambina rimane perplessa e riflessiva e dopo una dozzina di secondi dice:"Qualunque razza fosse aveva un grosso pisello!" ?un po' cos?lo so
Un inglese, un francese, e un italiano, precipitano dall'aereo su cui stavano volando, finendo in mezzo ad una trib?di indiani. Vivere o Morire? dice il capo trib? Vivere, vivere rispondono impauriti tutti e quanti.Il capo trib?prende da parte l'inglese e gli dice che dovr?affrontare una prova. Dovrai cercare 10 frutti, e ritornare qui 5 min dopo l'inglese torna con 10 mele . Ora dovrai inficcarti tutte le mele nel sedere e se solo provi ad urlare, ti mozziamo la testa.L'inglese si ficca la prima, la seconda la terza, la quarta, ma alla quinta urla, percio gli viene mozzata la testa.Arriva l'italiano, e il capo tribu gli spiega la procedura. Cerca 10 frutti e torna qui 5 min dopo l'italiano torna con un grappolo d'uva. Bene ora dovrai inficcarti tutti i chicchi d'uva nel sedere, e se solo proverai ad urlare dal dolore, ti mozzeremo la testa.L'italiano ficca il primo chicco, il secondo il terzo il quarto il quinto il sesto il settimo l'ottavo il nono AHAHAHAHAHAHAHAHA e scoppia a ridere. Il capo tribu gli mozza la testa.Intanto mentre il francese si sta facendo spiegare la procedura, linglese e l'italiano parlano su in cielo.L'inglese fa all'italiano scusa ma io non ti capiscostavi quasi per farcelae poi sei scoppiato a ridere Perch?l'italiano scoppia di nuovo a ridere e dice Perch?ho visto il francese arrivare con le angurie Spero ti sia piaciuta
L'esploratore cade prigioniero di una trib?in Africa. Per salvarsi gli viene concesso superare tre prove. La prima bere una grossa bottiglia di liquore della selva, fortissimo. La seconda, togliere un dente cariato a una leonessa, nella gabbia.Terza, fare l'amore alla donna pi?vecchia e brutta della trib? Il malcapitato supera il primo ostacolo, con grandissimo sforzo, traballante, dondolante, appena in arnese e viene introdotto nella capanna ove c'?la leonessa rinchiusa. Si odono ruggiti paurosi, grida spaventose, urla laceranti La capanna traballa, sembra crollare di colpo il silenzio. Si apre faticosamente la porta, appare il nostro eroe, insanguinato, le vesti lacerate, capelli strappati, seminudo e con un alito di voce chiede: "" Dov '?la vecchia alla quale devo togliere il dente cariato?"" Fonti: Serate serene sempre sostenuto , sistemato, sognando sensazioni spassose, sopratutto soddisfatto , senza sottovalutare solite sedute . Siate sempre senza spaventi. Soliti saluti, sempre solidali. 8 mesi fa Segnala abuso 20% 1 Voto by Davide Iscritto dal: 14 maggio 2010 Punti totali: 891 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca qua questo ti tirer?un p?su una marea di video cazzate divertenti e non solo tutte da ridere egistrati poi e condividi
allora risolvi questa !!carabinieri all'inseguimento:collega attenzione c'?un cartello che indica una curva pericolosal'ho visto, sto andando dritto per evitarla
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Barzellettaaaaaaaaa3

C'?una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
?Ma che succede ? ?Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiedono 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario ? e quanto avete raccolto fino ad ora ? ? 500 litri e quattro accendini?
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A Berlusconi serve un segretario,gli viene raccomandato un napoletano un certo Esposito Gennaro,Berlusconi ,si fa accompagnare in un giro di conferenze tra Francia Germania InghilterraArrivati a Parigi vanno a trovare Nicolas Sarkozy e sua moglie,Berlusconi sta cercando di salutare quando il presidente Sarkozy si rivolge a Esposito, iao Gennaro come stai ?,stasera vieni a cena da noi, Carla ti aspetta ciao Nicolas non mancher? mi fa piacere rivedere tua moglie erlusconi guarda attonito la scena .Il giorno dopo a londra Buckingham Palace stessa scena Elisabetta II appena vede Esposito,lo prende a braccetto arissimo Gennarino come stai? Carlo mi chiede sempre di te maest?dite a Carletto che la settimana prossima pu?organizzare x la caccia erlusconi sbianca. Carletto ? Ultima tappa berlino vengono accolti dal sindaco Klaus Wowereit che immancabilmente appena vede Esposito si dimentica di Berlusconi ?Genna cumm staie?che mi dici del mio dialetto napoletano? Klaus complimenti, migliora giorno per giorno un altro po di pratica ?perdo la scommessa erlusconi ?cereo ?ha bisogno di un bicchiere d cqua,la cosa che lo consola e che ?finita e tornano in italia.Roma, piazza san Pietro,Esposito chiede a Berlusconi se pu?assentarsi una mezzora x andare a trovare un amicre dodici da san Pietro si affaccia il Papa x salutare la folla,un cinese si rivolge a Berlusconi el piacele posso chedele una cosa? rego, la consento i pu?dile chi ?quel signole vestito di bianco con le blacci apelte vicino a Gennalo Esposito? erlusconi cade a terra svenuto !!
bellissima! ti accendo 1 stellina xk ?troppo forte! 6 1 big hahahahahaha
AH AHA HA AH AHA HA AH AH AH AHH AHA HA AH AHAH AHA HA HA HAAHAH AHA HA BELLISSIMAIO METO CENTO LITRI IDI BENZINA !!
Ahahahahah sei un grande Ti accendo una stellina1
Stupenda! Posso contribuire con un altro accendino?
guarda ?meglio 20000 litri e 1000 accendini.
LOLFico
LoL
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